Здоровье ментальное и физическое

Деструктивные паттерны поведения и прочие последствия токсичных отношений

После статьи об абьюзивных отношениях у многих возник вопрос: а как не тащить триггеры и переживания из подобных отношений в последующие?
Текст: Фролова Элина · Оформление: Анна Петрова · 14 декабря 2020
Поделиться в соцсетях
Попробуем разобраться.

Для начала важно отметить, что так или иначе одно из самых сильных последствий токсичных отношений – психологическая травма, которая в свою очередь реагирует на так называемые триггеры (спусковые механизмы) и запускает определённый паттерн (модель) поведения. Часто такие паттерны деструктивны и уже не соответствуют действительности. В общем и целом паттерн в психологии обозначает определённый набор, шаблон поведенческих реакций или последовательностей стереотипических действий, поэтому относительно любой области, где человек применяет шаблоны (а это почти все сферы), можно о них говорить.

Пример: Абьюзивный партнёр следом за повышением голоса незамедлительно переходил к физическому насилию, и это стало причиной психологической травмы. Партнёр, подвергавшийся насилию, усвоил следующую модель поведения: убегать/плакать/закрывать лицо руками, когда кто-либо повышает на него голос. Триггером в дальнейшем будет выступать повышенный голос, который будет запускать паттерн поведения – защититься. Даже если в новых отношениях партнёр ни разу не продемонстрирует намерения применить физическое насилие, повышение голоса будет вызывать одну из вышеперечисленных реакций.
Людям в принципе свойственна стереотипизация поведения: мы вырабатываем определённые способы взаимодействия с окружающим миром. Это объясняется принципом рациональности — вместо того чтобы каждый раз придумывать новые способы реагирования на то или иное явление, проще воспользоваться готовой моделью. Это касается всех паттернов – и мысленных , и словесных, и поведенческих, и многих других.

Но, как и любая другая стереотипизация, иногда этот набор поведенческих реакций не адаптивен и не соответствует «новой реальности отношений». Отсюда возникает множество недопониманий между партнёрами.

Как с этим бороться?
Важно понять: данный деструктивный паттерн поведения в отношениях – именно приобретённый (вторичный), следствие психологической травмы, полученной в предыдущих отношениях, или же это первичный паттерн (глубоко усвоенный нами в детстве).

Если речь идёт о вторичных паттернах, таких, как, например, особая реакция на конкретные триггеры из предыдущих отношений (слова, действия, мимика, жесты партнёра), то при достаточной мотивации возможно проработать их самостоятельно.

Но если мы говорим о первичных деструктивных паттернах, вызывающих проблемы с принятием, доверием, терпением, уверенностью, то в этом случае никакие книги или психологические экспресс-методики не помогут. Данные способности развиваются только в отношениях. И в этом случае без помощи психолога уже не обойтись.

Приведём примеры.
Вторичный паттерн

Бывший партнёр постоянно унижал тем, что принижал умственные способности: «ты тупая/тупой», «ты абсолютно ничего не смыслишь в этом» и т.д. В новых отношениях, даже если в контексте будет произнесено «глупенькая моя/глупенький мой», это будет расценено как оскорбление и, возможно, на фоне этого произойдёт конфликт. При этом в любых других отношениях человек может нормально реагировать на подобные высказывания и объективно оценивать свои умственные способности.
Здесь важно осознанно фиксировать контекст – с помощью метода сравнения восприятий или же через технику «Я-высказывания». Уточните, правильно ли вы поняли партнёра и контекст? Действительно ли он так считает? Хотел ли он этим вас задеть или принизить? Поделитесь, что вам неприятно слышать такое в свой адрес.
Первичный паттерн

Между партнёрами постоянно возникают ссоры из-за недоверия. Тому, кто вышел из абьюзивных отношений, очень трудно поверить, что партнёр ему ничем не угрожает. Слова партнёра, что он любит и никогда не будет так поступать, не помогают справиться с недоверием. Данное недоверие транслируется не только на партнёра, но и в других отношениях: с друзьями, коллегами, родственниками. Тогда велика вероятность, что данное поведение связано с дефицитом доверия, принятия самого себя.

Скорее всего, переживание лежит где-то глубже, в детстве, и прошлые абьюзивные отношения играют не самую важную роль в формировании подобного поведения. Работа с первичными паттернами поведения невозможна в одиночку, для этого нужен другой человек, который смог бы выносить и принимать любые паттерны поведения, давать обратную связь и помогать в поиске ресурсов для развития адаптивного поведения взамен деструктивного. Таким человеком может стать психолог. Именно в терапевтических отношениях можно развить способность к доверию и принятию себя, научиться новым моделям поведения и постепенно применять этот опыт в своей жизни. Это очень кропотливая и длительная работа над собой.

Какие ещё последствия токсичных отношений мы тянем в новые?
Психолог Дарья Антипова выделяет следующие:

1. Снижение чувства собственной значимости, заниженная самооценка, сомнение в своей ценности. Некогда уверенный в себе человек после завершения нездоровых отношений уверенно демонстрирует лишь готовность подчиняться требованиям других людей. В глубине души такая женщина (или мужчина) не чувствует, что имеет право: сказать «нет», позаботиться о себе, выбрать лучшее, получать удовольствие и т.д. Как решить эту проблему, можно узнать из нашей специальной рассылки.
2. Недоверие к своей способности принимать правильные решения и адекватно воспринимать реальность. Когда изо дня в день [по идее] близкий, авторитетный человек убеждает, что тебе нельзя ничего доверить, ты не можешь нормально сделать элементарных вещей, все поручения ты проваливаешь, не видишь сути происходящего вокруг и глупо рассуждаешь, в конце концов возникают сомнения: «А может, я и правда ни на что не гожусь и всё не так понимаю?»

3. Из-за предыдущего пункта возникает страх перед самостоятельной жизнью. Это логично. Если мужчине, женщине, ребёнку постоянно повторять о его неприспособленности к жизни, он начнёт бояться покидать привычную среду обитания. Вдруг и правда сбудется пророчество абьюзера: «Да ты без меня пропадёшь!» Именно поэтому первое время люди, прекратившие нездоровые отношения, стремятся пожить у родственников, друзей или сразу перейти в новые романтические отношения, но…
4. …к сожалению, сохраняется вероятность снова выбрать в качестве «опоры» партнёра с садистскими замашками. Ответ, почему так происходит, кроется уже в самой характеристике. Ослабленный издевательствами человек ищет не партнёра, с которым можно выстраивать паритетные отношения на основе равноценного обмена, а «сильное плечо». Того, кто решит проблемы, обеспечит безопасность, укроет от невзгод. Но этот, условно говоря, сильный снова может считать себя правым поступать, как ему вздумается, и манипулировать на своё усмотрение «слабым».

5. Стремление быть идеальным/-ой. Человек, подвергавшийся постоянной критике в нездоровых отношениях, может сделать ошибочный вывод, что любовь нужно заслуживать. А для этого важно как следует стараться. И даже, несмотря на то что уже никто не заставляет его или её соответствовать каким-то строгим критериям, оставить перфекционизм сложно. Это может распространяться на совершенствование внешности, достижения в работе, качество отдыха, характер увлечений. Кроме того, есть риск, что, завязывая новые отношения, вчерашняя жертва абьюза будет стремиться показать себя не тем/той, кто она на самом деле.
6. Пожалуй, наиболее парадоксальное – стигматизация жертв насилия со стороны тех, кто сам недавно был жертвой. Многие люди выходят из нездоровых отношений с признаками «Стокгольмского синдрома». Комментируя какие-то резонансные случаи насилия, они начинают говорить или писать в соцсетях, на форумах, что жертва «сама виновата», она «спровоцировала» на жесткое обращение с собой, что унижений и побоев можно было избежать, а насильник был просто доведён до отчаяния. Это результат того, что долгие годы контакта с абьзером привели к страху расправы над собой. И поэтому мужчина или женщина выбирает путь идентификации с агрессором, т.е. начинает его понимать, защищать, сопереживать ему. Таким образом бессознательно заявляя: «Эй, я на твоей стороне! Не тронь меня», – даже в тех ситуациях, когда это лишено вообще какого-либо смысла.

7. Самоизоляция. Нежелание общаться, избегание «выходов в свет», резкое сокращение круга общения – достаточно очевидные и логичные последствия выхода из травмирующих отношений. И первое время это оправдано. Но если такая ситуация затягивается, это может быть поводом для обращения к специалисту.
8. Размывание личных границ. Одно из последствий жестокого обращения – то, что границы пострадавшего становятся чрезвычайно проницаемыми. Он или она соглашаются с тем, что их не устраивает; не сильно сопротивляются, когда другие решают за них, как следует поступать; берут ответственность за то, что по большому счёту их не касается; всеми силами избегают открытого противостояния, поступаясь своими интересами.

Конечно, это не все возможные последствия пережитого опыта токсичных отношений. Также следует отметить, что и не все эти признаки могут проявляться у вчерашней жертвы. Переживание травмирующей ситуации – это сугубо индивидуальный процесс, и «стандартизировать» его практически невозможно.

Также добавлю, что после подобного рода отношений часто начинается саботирование в новом союзе.
  • Никто не пытается специально саботировать отношения. На самом деле, саботаж — бессознательная попытка защитить себя. Все мы настроены реагировать на потенциальные угрозы, независимо от того, какие они – физические или эмоциональные.

  • Новые отношения могут казаться сложными. Есть оставшиеся без ответа вопросы, давление найти партнёра, и часто в этот период всё кажется ненадёжным, вы не знаете, где сейчас отношения и куда они идут. Это время может вызывать тревогу.

  • В зависимости от качества воспитания и прошлых отношений (включая семейную систему), многие люди запрограммированы реагировать на стресс, когда они боятся эмоциональной травмы. Для многих людей страх отторжения или страх поглощения (подавляющий уровень внимания и зависимости от другого человека) могут заставить их действовать бессознательно.
Работа с саботажем отношений

1. Определение причин саботажа

— Установки, убеждения, ценности: почему я это делаю? Каков мой триггер? Конкретно этот человек давал мне повод думать о нём так?

— Состояния: какие состояния приводят меня к такому поведению?

— Вторичные паттерны: какое поведение я демонстрирую в ответ на триггер? Деструктивно ли это поведение для меня и наших отношений?

— Способы реагирования на конфликт: как действуем я и партнёр и каких действий не хватает?

— Сценарии, которые я проживаю: есть ли действительно что-то в новых отношениях, повторяющее сценарии старых?
2. Определение ресурсов

— Анализ вторичных паттернов поведения: какое поведение будет адаптивным в ответ на поведение партнёра?

— Встраивание идентичности: какой мне полезно быть, чтобы не нести в эти отношения деструктивные паттерны поведения из прошлых?

— Способы реагирования на конфликт: говорить прямо через технику «Я-высказывания» или методику сравнения восприятий о том, что меня беспокоит, тестировать реальность отношений.

— Сценарии, которые я проживаю: полезно составить список «тревожных звоночков» из предыдущих отношений (в контексте) и подробно расписать, каким образом можно себя защитить от повторения подобного сценария.
Самое важное, что нужно усвоить, – если вы чувствуете, что боль от токсичных отношений слишком сильная, любая мелочь в поведении нового партнёра может триггернуть вас и вы сами начинаете портить собственные отношения, не ждите, пока всё станет хуже, – обратитесь за помощью к специалисту. Само оно не пройдёт. Возможно, у вас получится проработать эти переживания самостоятельно: здесь главное – много терпения и принятия со стороны нового партнёра, а с вашей стороны – осознанность и желание эту ситуацию изменить и не быть заложником своей травмы. Но проживание последствий травмы слишком индивидуально и общие рекомендации, к сожалению, подойдут далеко не всем.

Всё в ваших руках!
Поделиться в соцсетях
Читайте также